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重阳节,向你心目中最可爱的老人表白
2018-10-18 09:54:02 来源:联系电话18153207199 作者: 【 】 浏览:150次 评论:0
有那么一个人,他(她)把这世上最美好的爱都给了你,你的每一次喜怒哀乐都主宰着他(她)的情绪,你的每一次归去来都牵动着他(她)的心。如今,他(她)或许早已满头白发,步履蹒跚,但他(她)依然是你心中最可爱的模样。就让我们在这个专属于他(她)们的节日里,大声向他(她)们表白吧 
 
   关注 2018年10月17日
奶奶,在那边还好吗,想你
“ 拭干眼角的泪,照顾好让奶奶牵挂的人。 ”
      2016年6月13日,那个上午,我忘不了,也不敢忘。一个电话,天旋地转,只剩下我的呼吸,泪流不止,再听不到任何声音,只喃喃开口:我要回家。
 
      无声的泪流了一路,到家,看到眼前的景象,脑子再一片空白,直到听见她们说:大孙女回来了,快来看看你奶奶。灵堂正中央,她安详的躺在冷柜里。面色苍白,两颊深陷。我突然不流泪了,因为我觉得她只是睡着了。恍惚间,还看得到她的胸腔在伏动。
 
      春节的时候还给我梳头发,编辫子呢,还说让我不要远嫁,不然不能总是看到我,会挂念我,怕我受委屈的。还说要参加我婚礼,还要给我看孩子的。
 
      悲痛万分,因为没有想过,年仅66岁的奶奶会突然离开我。从查出癌症晚期到最后,仅仅3个多月的时间,我无法接受一个春节还健朗,跟我笑闹的人突然就从我的生命里消失不见。
 
      在她生命的最后时刻没有陪在她身边是我一生的悔。周末回家我感觉到她的艰难,我听她的话,乖乖去上班,可周一上班就传来噩耗。爸爸说,奶奶走的时候,很痛苦。意识剥离身体的最后时刻,她喊了爸爸,眼神却望着门口。爷爷说奶奶不能见到任何一个孙子的幸福,是她的遗憾。当然,这也是我们的遗憾。
 
      奶奶查出胃癌晚期,做了手术后,夜不能寐,食不下咽,水都喝不下去。医生说这样下去,她撑不了几天。她开始发脾气,开始拒绝输液、吃药,拒绝吃饭喝水。任谁说都不管用,我周末去医院看她,仅仅隔了半个月,她身形削瘦,整个人没有了以往的精气神。眼神也变得浑浊,仿佛含着泪。
 
      她看到我来看她,嘴角一直是上扬的。我喂她喝水,喂她吃药,给她按摩,扶着她走路。她像孩子一样依偎着我,有气无力的说不行了,奶奶不行了。那瞬间,我泪流满面。借口说饿了,出去哭完,进来看到医生,医生逗笑说,今天这状态坚持下去会好起来的。奶奶也笑了,说好,不能白辛苦我孙女。
 
      她睡了,却一直拉着我的手,怕我离开。我趴在床边看她的脸,什么时候,这么老了,什么时候,脸这么皱了,头发这么白了。闭上眼却还是小时候的光景。。。
 
      小时候跟着奶奶住的那段时光,是最放肆的。怎么说呢?奶奶没闺女,我是长孙,奶奶最喜欢我。妈妈说生下我的时候,你奶奶高兴的恨不得方圆百里都知道。奶奶跟儿媳妇们关系不好,不帮着看孩子。却独独带了我。在奶奶那里,我的要求从来不过分,我做什么都是好的。
 
      上小学四年级,奶奶5点起床给我做饭,然后到点叫醒我,给我穿衣,对,没错,给我穿衣,洗脸梳头。在小时候,奶奶家还是土院子,坐着小板凳拿着镜子在院子里梳辫子。我总是刚开始不好好坐着,拿着镜子照着蓝蓝的天。等奶奶梳好了我照镜子一看,两个不对称,立马扯下来让她重新来。
 
      奶奶总说:哎呀,不用扯下来,我稍微调整一下给你。我从来不听。现在想想长这么大,奶奶一次都没有冲我发过火,没有冲我板过脸。倒是我总是时不时的说,我要回我家,我要离开你。
 
      但是我离不开你啊,到现在还不会编辫子,还不习惯一进院门要喊“爷爷”,还不习惯,掀门帘迎接我的不是你。
 
      每每回想那些画面好像就发生在昨天。我做事总爱拖着,下学回来,先把书包一扔先去疯玩。等到晚上要睡了我就要写作业了,还不让你睡,你得陪着。你总是坐在床边,看着刺啦响的小彩电陪着我。舞枪弄棒,披着你的漂亮围裙跟在一群男孩子后边到处疯。在房上囤玉米,扔到你头上,你哎哟只喊疼,我坏死了,在一旁笑的直不起腰。。
 
      我挑食的厉害,所以你总是变着法的给我做喜欢吃的。冬天,天亮的晚,你都要送我到校门口,再给我烤一个红薯,路上拿着吃手也不冷。
 
      成绩一落千丈,妈妈把我接回家住了,后来,我上了初中,住到姥姥家,回家见奶奶的次数少之又少。
 
      后来我跟弟弟妹妹们约好,每年过年的小年夜都要在奶奶家过。我们做灯笼,玩捉迷藏。我们笑闹,爷爷奶奶看着也很开心。再后来,过年都不去了,去也只是歇歇,饭都不会在奶奶家吃了。奶奶总说:你小时候挑食,可最喜欢吃我做的饭。爷爷也说:你们小时候都来吃饭,几个孩子围一圈。现在都回不来。唯一的孙子在远方当兵,二个孙女在外地上学,我在市里工作。
 
      我很刻意每次去奶奶家不带手机,就是想多陪陪他们,多跟他们说说话。每次去了爷爷奶奶都要给我拿各种好吃的,我知道,又是偷偷给我留的,别的孩子没有的。每次去了,奶奶都要给我编辫子,给我暖手,说天冷了要多穿衣,说不要减肥,我胖点更好看。问我在外工作吃得好吗,睡的好吗,累不累。每到这时,我心里就在发誓,要努力挣钱,然后回报他们,让他们知道我过的很好。
 
      在医院照顾了一天,奶奶就心疼我累,让我回家。那是我第一次也是最后一次照顾她,她还能下床还能说话。到了最后,她只能躺着,甚至连说话的力气也没有。只是看着我流泪。我在医院那天和奶奶照了自拍照,是我到现在都不敢再去看的照片。不敢看奶奶的眼睛,因为会听到她喊我名字的声音。
 
      奶奶去世,我戴的重孝,人人都说,奶奶生前最疼爱我,让我守灵。守灵到出殡,我哭的嗓子没了音。看着形形色色来吊唁的人,我感慨万千。因为一些事,孙子辈的只有我在身边。那些天我不敢合眼,闭上眼全是我和奶奶在一起的片段。
 
      出殡那天,凌晨3点多,我为奶奶准备送行。冷柜打开了,我摸到了她冰冷僵硬的手指,我的心冻住了,是的,她真的离开了我。
 
      我曾不止一次的问爸爸:奶奶是真的没了吗?万一弄错了怎么办?放冷柜里冻坏奶奶怎么办?爸爸无法回答我。要钉棺了,我哭喊着再等等,可是时辰已到不能再等。我扒着哭喊着不肯放手,钉棺了,就再也看不到了。管事的叫人扯开我,大声的跟我说:让你奶奶走好。
 
      我瘫坐在地上,在人群中看到爷爷痛哭的样子,挣扎着起来去送奶奶最后一程。出殡回来,我病倒了,一下病了一个月,不出门,不说话,不敢一个人睡,吓坏了我爸妈。后来我爸带我去看了爷爷。奶奶18岁就跟了爷爷了,48年相伴,突然的离去,让爷爷备受打击,他一边整理奶奶的东西,一边默默流泪。我突然知道我该怎么做了。
 
      不能再子欲养而亲不待,拭干眼角的泪,照顾好让奶奶牵挂的人。
 
  关注 2018年10月17日
哪有什么岁月静好,只不过有人替你负重前行啊
“ 夜深了冷了,如今我还是会做噩梦 ”
      凌晨三点钟,我又一次梦到了奶奶,毫无征兆的醒了。
 
      奶奶的母亲在奶奶三岁的时候就去世了,这一生她都不知道自己母亲的模样,也没人记得她的生日,敲下这些字的时候,我眼神空洞木讷,想哭。奶奶是一个很要强的人,不管大事小事她都会做的头头有序,家里任何一个角落有一点点尘土她都会擦拭干净,她一生习惯了辛苦清贫的生活,以前视力好的时候,闲的时候也停不下手里的针线活。
 
      人的记忆力是很神奇的东西,我的脑海里偶尔会闪现出很早以前的事情,不记得是两岁还是三岁的时候,我的断奶期,每天夜里都会饿醒,奶奶就会起床给我冲奶喝,然后一次次不厌其烦的哄我入睡,第二天继续忙碌,日复一日年复一年,小的时候有一个习惯,不拉奶奶的手睡不着觉,每一次做梦醒来奶奶还拉着我的手,不要提那个时刻我有多安心了,初入学府,送我上学的第一个人也是奶奶,我依稀记得老师让全班同学自我介绍,我的声音最响亮,奶奶就在教室的窗外看着我,那一瞬间我好像看到了她眼神闪烁出不一样的东西,那年我才七岁,多年后我才明白那是爱,小时候体弱多病,每天都要打针,奶奶每次都背着我,后来我认识了药铺的门,每次奶奶背着我快到药铺我看到那所敞开的门就会嚎啕大哭,奶奶就会说不哭不哭给你买糖吃,打一次针买一个糖,糖果里面有贴纸,每次我都会把贴纸贴在自家的门上,现在那些贴纸依然在,排列的很整齐,每次看到好像它们都在提醒我,没有奶奶你怎么会健康成长呢。
 
      上初中的时候,因为在寄宿制学校就读,一两周才能回一次家,每次回家都是最开心的时候,因为不知道我几点回家,奶奶老早的会在家的路口等我,第二天走的时候奶奶又偷偷塞给我零花钱(爸爸不允许我问奶奶要钱)
 
      奶奶总会在闲暇的时候给我讲她过去的事情,奶奶告诉我,她很小的时候赶上公社化运动和大改进,村子里每个人都要去公社干活,每天天不亮奶奶都会挑着很重的担子去干活,日落了还未归家,然而就算这样,命运也从未眷顾着她,在奶奶七岁的时候奶奶的父亲去世了,奶奶彻底成了孤儿,每天都过着胆战心惊的生活,十岁的时候,奶奶被爷爷家收留,15岁便和爷爷成婚,奶奶很勤快,嫁给爷爷之后家里里里外外大大小小的活都是奶奶在干,因为奶奶懂得感恩与知足。
 
      求学之路有一年是奶奶陪着我度过的,高三那年爸爸担心我吃不好便在外面租了房子让奶奶陪读,奶奶每天很早很早就起来给我做早餐,每天都会给我煮鸡蛋,我问她为什么不给自己煮,她说不喜欢吃,长这么大,能坚持每天早上都按时叫我起床的人也只有奶奶了吧,十八岁生日的时候,下了2014年的第一场雪,奶奶说今天闺女生日,想吃什么啊,我什么也没说,等我回到家看到了放在桌子上的蛋糕和新买的新衣服,别人的成人礼都置办的轰轰烈烈,我什么都不想要,只想奶奶能够一直陪着我,只要奶奶永远身体健康,我并不懂事,在学校里受了委屈就会把气撒到奶奶身上,奶奶却一直包容我,人啊,总喜欢伤害自己最亲近的人。
 
      ‘你给我滚出去'!奶奶在房间外面听到了屋里的吵闹声,那是妈妈第一次打我,我倔强的抱着头不说话任凭妈妈怎么打也不动,奶奶跑过来抱着我说傻孩子你怎么不跑啊,你这么倔强受伤的只有你自己啊,听到奶奶的声音我所有的委屈和情绪都奔涌而出,我赌气两天没有吃饭,一次次叫我去吃饭的也是奶奶,我偷听到奶奶给妈妈说:孩子已经长大了,有自己的想法,你不应该以责骂或者击打的方式来教育她,你应该给她讲道理告诉她什么应该做什么不应该做,你这样做只会给孩子带来阴影的。
 
      我第一次爬树就是在老枣树身上学会的。我只要抱住树干往上面爬两三下,手就能够到它低低的树杈,抓住树杈再向上蹬两下,用力一翻身就能骑在树杈上,第一次学会爬树的我充满了成功的骄傲感,我声嘶力竭的向正在厨房做饭的奶奶大喊,“奶奶,奶奶,快看!”奶奶以为发生了什么事,急急地走出屋外,我高兴地战在树杈上对她说:“奶奶,我会爬树了。”奶奶长舒一口气,转而诚惶诚恐的说:“快下来,快下来。摔下来不是玩的!”
 
      夜深了冷了,如今我还是会做噩梦,只不过醒来后带给我的再也不是心安,没有那双充满老茧的手紧紧的抓住我告诉我不要怕,我总会习惯性的抽一根烟,来缓解自己的压力,我想回家,想听奶奶讲故事,我想说的有太多太多,只不过文字永远也写不完奶奶的好,奶奶的辛酸,以及奶奶对我的爱,我希望时间可以宽容一些,在我努力的同时能让我去尽孝
 
      对于奶奶而言,我永远是不可重复的孤本,无论她有多少儿女子孙,我都是最独特的那一个,什么是勇气,勇气是让你能够走出家门,每一次都能平安归来,嗨,奶奶,下次回家你不用等我了,换做我跑着去拥抱你!
 
 
 
 
 
 关注 2018年10月17日
虽然你病倒了,但你依然是我心中的山(二)
“ 我过得好与不好,好像真的无所谓了 ”
      小时经常半夜梦哭,家乡的习俗是用爸爸的裤子垫着头睡觉,就不会哭闹,长大后我才明白,只要闻着那股熟悉的香烟味就可以安心。
 
      因为爸爸的能干,我家里的条件在队上算很好的,我们二姐妹从不缺零花,缺新衣,家庭也没有矛盾争吵,上小学五六年级时,姐姐已升上初中,那时开始南下打工,很多妈妈外出找事做,但我妈妈没有,依然留在家里种地,守护着我和姐姐,家庭开支学费全是爸一个人挣回来的。那时的我还不懂事,看到别人的妈妈一年到头回来一次带回不少新玩意儿,我还想为什么我妈妈不出去找事做呢,这样也可以带不少东西给我。
 
      小时的记忆真的好零碎,很想把他编成一个故事,但又不知怎么组织
 
      随着我和姐姐长大了,家里只有一间房是不够的,记得有段时间把厨房改成饭厅了,饭厅里就铺了一张床和我姐姐睡,没二年爸爸又在门前改路,自己烧红砖,紧按着主体房又新建二间平房
 
      上小学时大家喜欢带同学回家玩或是住一晚,我和姐姐都带过,并且妈妈都会给带回来的朋友一元钱。我和姐姐特骄傲,这是在别人家没有的,有些父母看到带了同学回来都不高兴。
 
      上初中了,我成绩一落千丈,其实姐姐也是,只是家里人不知道,但是小学成绩好,又走官运,总是会被选上当学生会干部,所以听到父母耳朵里,我们一直是成绩好,表现好。
 
      从我上初中开始,家里的开支才真正大起来
 
      姐姐并没有考上高中,而是上了职业高中,那时给父母的说辞是学门技术,以后好找工作,成绩好也可以考大学,到我初中毕业时,我才知道不考高中无非是考不上,上职高只不过是另一条想上学的途径。
 
      我初中的学费生活费,姐姐职高的学费生活费,让这个家开始紧张了,那时村里还没有人上职高,姐姐的同龄人几个都是初中毕业就外出打工了,队上很多人讲女孩子上个职高有什么用,姐姐想读,爸爸没有反对,亲自送她到学校。
 
      长大很久才明白,爸爸不会表达什么,也不会教育我们什么,更不会强制我们去做什么,我们需要,他会满足,尽他一切的能力,我们做错了什么,他不会去指责我们,我们想要读书,我们成绩其实不好,但他好像都不介意,只要你愿意去读,他就有干劲,有盼头。那时他说过:“你们愿意读书,我就砸锅卖铁供,但如果你们自己考不上, 我是不会去买的”
 
      初中的我开始懂事,寄宿,也经常听到煤矿出事,有时半夜下大雨,我都会睡不着,想着他是否还在山洞里挖煤,山洞里会不会穿水,出事故,每天背负着这种思想压力,又敏感着不想让别人知道我爸是挖煤的,然后各种幻想,所以也没心思读书,这样恶性循环着。
 
      初中三年,姐也在上职高,看着别人欠学费,有些说要等外面打工的人寄钱回来,有些说要等家里的猪卖了,但我的学费基本没有欠,后来爸爸告诉我,因为他是煤矿的庄头工(负责前面挖,开采的,最苦最累的),做事认真,那些老板都愿意提前给他工资,每次暑假和过年前,学费基本到位了。
 
      但那个时候的我们,真的没有拿该有的成绩去好好报答他!
 
      爸的劳动力,煤矿的技术和能干在煤矿圈都是出名的,老板都愿意请他,有些找不到事做的人也想跟着他干,爸不计较苦累,邻居伯伯家本来不愿意儿子去煤矿,后来也还是请爸带他去,跟着我爸做事,他才能放心,忘记了是哪一年,邻居大哥告诉我,有个外乡人从煤矿回家,因为行李多,想出10元请人挑到马路边去等车,没人愿意,最后我爸去了,还记得哥当时的语气”唉,10元,行李挺重的,还要上很长一段坡路,要是我还是....“ 我明白了,爸是想挣那10元钱。
 
      记得初二那年,邻居家的姐姐在煤矿做事,买了一个在那个镇上很流行的一款电子表,晚上发光,特别漂亮,上了初中的我,也开始有这个那个的情结,就记得跟爸爸说:“你从来没有送过我礼物,你就送我一个手表呗”在农村,哪里礼物之说,爸爸基本不会给我们买衣服用品之类的,他是庄家汉,负责在外挣钱,在农村基本是典型的妈妈主内,但后来,我爸还真的给我买了那款手表,12元,黑色的底,绿色的针,晚上会发光。
 
      初中除了语文,其它都很差,作文县里获奖,还写过一个关于环境保护的宣传语在市里获了三等奖,暑假打包回家,爸爸来下车点接我,担心我东西多,一下车我就让爸爸看我的证书,并且为了让他更欣慰,还故意骗他说:”市里的三等奖还是算大的,听说后面还有奖品老师没发下来”,想不到我爸竟然说“奖品有没有无所胃,你不要去问老师要,让老师不高兴”其实我就是想夸大自己的这个奖项有多大,想让他高兴而已。
 
      至现在为止,我一直在努力,在买房前,我就告诉他,我要准备买房了,刚有买车的念头时我也告诉他,我们要买车了,工作上遇到芝麻大点的成就,我也会夸大其辞,我就是想让他高兴,开心,以前不知道这是一种什么感觉,那天看到费玉清宣布退出演艺圈,他说没有了父母的关注和分享,绚丽的舞台让他感觉孤独,我觉得那就是类似我的心声,我现在有房有车,爸和他的病友聊起来也欣慰,自豪,他年轻时的努力没有白费,他的女儿现在工作很好,我甚至有时会想,如果他哪天过世了,我过得好与不好,好像真的无所谓了,我不需要证明给谁看了
 
 
 
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我的“佛活济公”
      “别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”,这句话贯穿了外公的一生。
 
      小时候看到电视,每每看到济公都会跟外婆说“这个真的好像外公”,每每也免不了讨来封建老人家的一顿批评。为什么大家不觉得呢,具体哪里像呢,年纪小的自己也说不上来。
 
      以前外婆家生活拮据,但是外公却浑然不在乎。那时只要有人说起外公的名字,大家都会说他真是个好人。哪家需要帮忙,必定会找他。跟捕鱼船只一块工作,他永远是活多钱少的那个。他不计较呀,只要有酒喝,生活便是美好。醉了,便哼歌起那歌“鞋儿破,扇儿破,身上的袈裟破······”样子极为滑稽,所以小时候会觉得他很像济公吧。
 
      外公喜欢小孩子,不管自己还是别人家的。生活困窘,他也依然逢人遇到小孩,就给对方零花钱。记得那年过年外公要去朋友家做客,外婆觉得过年口袋没钱不吉利,给他50块压口袋,千叮咛万嘱咐不可用,这是接下来家里的生活费。结果他到了朋友家看到人的小孩,一股脑直接包给人家小孩了。那时候的五十块不是个小数目,回来后不知遭了外婆多少痛骂。但是呢,外公不在乎,因为那个小孩很开心呀,这就够了。
 
      助人为乐是在自己能力内帮助他人,在外公的世界,便是倾尽所能。那时候外公的工作是捕鱼,入了海便是茫茫的未知。有时候情况不好,家里可能一两个月没有收入。有次出海一个多月,外公赚了三百多。外婆在家里苦苦等待,因为已经有一个多月揭不开锅了。归来之时,外公同船工作的同事与他喝酒,告诉他自己赌博将自己的工资输了两百多,不敢回去,怕妻子责罚。外公二话不说,将自己的工资先给了他。回来后,外婆失声痛哭,要外公去讨要回来,外公不愿意去,怕人家夫妻不合。
 
      外婆说,今生最苦就是遇到外公这么一个不着边的丈夫。但是呢,她每次和我抱怨外公,那种眼神里包涵更多的是自豪。
 
      后来外公病了,食道长了肿瘤。在医院呆了两年后,回家养病。这时听说叔伯的船破了,需要修补,没人想下去船舱弄机器,外公不顾家里反对去帮忙了。一帮就是一个月,家里人都非常担心他,他却生气大家阻碍他。
 
      再后来,外公的病情恶化了。动手术后,需要割除声带。没人告诉他,他以为自己做完手术就会好了,兴奋不已。手术后那天,我打了个电话给外公,听阿姨说,外公在电话那头已经泣不成声。我知道我再也听不到外公唱那首《鞋儿破》了,也知道外公再也不能喝他喜欢的酒了。
 
      回来后,那个永远满脸笑容的外公不在了。他开始变得暴躁易怒,他吱吱呀呀的比划着我不能理解的东西,看着满脸茫然的我生气。我知道我的“佛活济公”已经帮不了别人了,因为他连自己都帮助不了。
 
      不修边幅的他,衣服可以穿得破旧张乱,但是却总能把我的脸蛋擦干净,给我买新衣服。
 
      生活拮据的他,却永远给我买各种各样的食物玩具,带我到处玩耍。
 
      不能再说话的他,却依然坚持给我打电话。
 
      他依然是我的“佛活济公”。
 
      离外公去世已经近十年了,我已经慢慢淡忘了他的脸庞,他的笑容,但是永远忘不了他的温情。
 
 
 
  
  关注 2018年10月16日
爷爷的南瓜鸡
“ 吃过了南瓜鸡,外面的鸡肉都索然无味。 ”
      上班的时间,手机震动个不停,一看来电显示是爷爷,我赶紧跑出去接。电话一接通,我只来得及叫了一声爷,爷爷焦急的声音就传了出来。
 
    “你没事儿吧!”
 
    “我?能有什么事情?”我一脸懵。
 
    “没事情你都一个礼拜没打电话回来了,我还以为你被传销了呢!这几天忧得我饭都吃不下。”
 
      爷爷呀爷爷,我就是这几天太累了,每次忙完都晚上十点多了,打电话又怕吵着您休息。早知道您会这么担心,我就该早点抽时间给您打电话。
 
      爷爷整整比我大六十岁。
 
      我刚记事的时候,他就已经头发花白。随着我的成长,也不知道从哪一天开始,他的头发竟成雪白了。
 
      奶奶离世后,爷爷少了聊天谈心的人,生活多了些许落寞无聊。看电视没人与他聊剧情,听山歌无人与他嬉笑玩闹。一切都变得空荡荡的。
 
      每天早饭过后,妈妈他们出去干活了,爷爷就一个人在家。喂喂鸡,看看电视,听听山歌。直到日暮时分妈妈他们回来了,才又像一个家的样子。起初爷爷还会走街串巷,去邻居老友家玩。后来老友一个一个仙去,爷爷几乎就不再出门了。
 
      爷爷精心喂养了二十来只鸡,小鸡也都是他亲自挑选鸡蛋孵出来的。家里有很多大南瓜,爷爷就把它们剁碎了煮熟喂鸡。不知道是不是这个缘故,鸡肉异常的香甜。我们都管这些鸡叫南瓜鸡。吃过了南瓜鸡,外面的鸡肉都索然无味。
 
      南瓜鸡下的蛋,个头不大,但是营养价值十足。嫂子怀孕的时候,哥哥每次回老家都会拿百来个蛋。后来爷爷就习惯攒着鸡蛋,等着哥哥回家拿。年节姑姑们回家探亲的时候,也都是要带些回去尝鲜的。
 
      今年五一我休假回家小住,日日陪着爷爷看电视,看了几十遍的《西游记》,我还要装着没看过的样子,听着他一一讲解。讲述隋唐英雄之类的电视,也都是看了又看,我也是时不时提问,谁跟谁是什么关系,谁谁谁是好人还是坏人……祖孙二人看得是其乐融融。
 
      因为爷爷年纪大了牙口不好,我肠胃又有毛病。我们的午餐往往不是吃粉就是吃面,打两个鸡蛋,放点青菜叶子,吃得美滋滋。
 
      返城的时候赶早上的车,六点钟就起床了。爷爷已经煮好了十个水煮蛋,用保鲜袋装好,给我车上吃。
 
      我转了三次汽车,才终于搭上了高铁。经过五个多小时的奔波,袋子里的鸡蛋早已经被压碎。我坐在高铁里,窗外是飞逝的风景,手里是厚重的爱。我小心翼翼的把压得有些变形的鸡蛋剥好,一口气吃了四个。嘴里嚼着甘甜的鸡蛋,内心疯狂的想家。
 
      高铁到站的时候,已经晚上八点了。为了让爷爷放心,一下车就打电话给他,跟他说我到我的小窝了,也吃过晚饭了。
 
      爷爷啊,对不起,这些年一直让您为我忧心。我独自远去求学,后又在外闯荡谋生。只顾着自己潇洒快活,想要不负此生,却又一直,忽略了对您的陪伴。
 
      您想让我回去当老师,安稳又可以时常回家,不至于一个人在外孤苦伶仃。可是我太自私了,只顾着自己的想法。就连以前两三天一次的通话,也变成了一周一次。我都不知道你最近吃什么菜,看什么电视,睡得好不好……
 
      生活总是有很多无奈,我也找了很多借口逃避。但是以后不会了,我会乖乖照顾好自己,您也是。
 
 
 
  
 你是董小姐的谁 关注 2018年10月17日
闲不下来的奶奶
“ 希望一生坎坷能换来您的福如东海 寿比南山 ”
      我们家之前有院老宅子,是那种巨字型的,一面是大门,其他三面是房子,中间有个天庭,记得小时候下雨天不用出门就可以玩的不亦乐乎。这么多年过去,现在只剩下后面的三间了,但是依稀记得当全貌和它的故事。
 
      从记事起,家里除了爸爸、妈妈、姐姐就是奶奶。爸妈在镇上教书,不常在家,奶奶闲的时候经常给我们讲关于老宅子,关于爷爷的故事。
 
      当时的老宅子是新建的,据说爷爷出生的那天房子也刚好盖好,所以爷爷叫成房又或者叫安邦,名字现在听起来很有年代感吧,当然,这也是奶奶嫁过来后知道的。奶奶16岁嫁过来,当时那个年代女孩子基本没上过学,不识字,奶奶也是如此;或许因为爷爷家算是个大户人家吧,就送奶奶上了几年小学,现在奶奶床头还放着一本圣经,没啥事她自己就一个字一个的念,遇到个别不认识的就会把我叫过去教她怎么读。
 
      奶奶结婚的时候爷爷还在上学,毕业后做的地质勘探相关的工作,听奶奶讲有一年的冬天爷爷在野外迷路了,走了一天没有走回营地,终于在夜里遇到了几个在野外烤火的人,这才捡回条性命,但是由于当时太过年轻,冻僵的腿没有正确治疗,在没有知觉的情况下就直接去烤火,结果一条腿废了,留下了风湿后遗症,从此告别野外工作,被分配到兰州的某个银行工作,奶奶就一直陪在身边照顾。后来爷爷又得了心脏病…最后一个月病情加重,需要在医院长期接受治疗。
 
      “快过年了,买件新衣服,买些肉,回去把屋子打扫干净。我没事了,你回去看看孩子们”奶奶学着爷爷当时的语气说;
 
      奶奶回忆道,爷爷当时又说“如果我死了,我以后就化作蝴蝶经常🦋飞回去看你们”;以至于后来我跟姐姐见到蝴蝶都会说“快看,蝴蝶,爷爷回来看我们来啦”
 
      “这不好好的嘛,马上就能出院了”奶奶继续给我们说道“那天午饭吃的饺子,爷爷还比平时多吃了一些,我下午出去了一会,回来就再没叫醒 ;你爷爷当时说这些话,就像知道自己时日不长了似的”奶奶笑着说,但还是掩饰不住满满的心酸和无奈,当时那个年代那个时期医学不发达,得哪种病治必然不好。当时爷爷年仅42岁,就这样爷爷到现在还长眠在异地他乡。奶奶在最后也没有告诉爷爷她还怀着我的小姑。这样奶奶有四个孩子了,大伯、爸爸、大姑、小姑。那个年代坚强都是被逼出来的,为了四个孩子奶奶一直没有改嫁,四十多年一直独自一人。我很难想象是什么让奶奶能一直坚持到现在,她期间受过多少人的冷眼相对,承受过多少苦难。以至于后来听爸爸讲,奶奶那会身体不好,三天两头生病,有次还吐血了,但总算坚持过来了。将四个孩子抚养成人,看着她们都成家立业,应该已经功德圆满了,该享福了。
 
      上天总是喜欢作弄人善良的人;期间在我高中的时候大伯因为突发心脏病短短几分钟的症状人就没了,没有对白,没有遗言。爸爸怕奶奶受不了打击没有亲自说。人间伤悲莫过于白发人送黑发人,奶奶得知后没有哭,但是很生气,把所有人骂了一通就回家了,我们知道他只想表现最后的坚强,不想身边人伤心,一个人在家里独自哭泣。
 
      清楚地记得奶奶快80岁的时候已经明显感觉力不从心了,但是每天还是闲不下来,早上起的很早就去扫地,拦都拦不住,经常对我们说“老了在不动一动往后就动不了”;我听着只有心酸。
 
      就在那一年,大伯去世7年后,大姑也因病去世了。同样没有告诉奶奶,因为大姑家里的远所以奶奶没有太在意,只是有好几次奶奶问爸爸“我女儿怎么都不来看我”,爸爸找了一些理由转移了话题。时间久了可能奶奶也意识到了什么或者说听到了些琐碎的语言。竟然自己走路去大姑家,还好走道半道被爸爸接回来了。后来也知道了实情,我也不晓得怎么样,那时我在外地上班,回去见了面我也没提那些事,免得又是悲伤的回忆。但能想象得到我们都把悲伤埋在心底谁都不愿提起。
 
      如今我回家的次数少了,每次见到奶奶都发现她又瘦了,背又驼了些,走路又慢了许多……这就是我的奶奶。希望一生坎坷能换来您的福如东海 寿比南山。
 
      现在回家见我都要问“什么时候带女朋友回家,什么时候结婚呢,老大不小啦”;我能不急嘛,这事啊急也没用,还得看缘分。
 
 
 
 
 后桌学霸 关注 2018年10月15日
致我亲爱的奶奶
“ 其实也没什么,只是,想你了! ”
      嘿,徐老太,院子里的桂花又开了吧?
 
      你知道,我是最不爱运动的,这几天,竟也学着别人荡起了马路,他们都以为我是铁下心准备减肥了,偷偷告诉你,我发现,小区那条马路上,种了好几棵桂花树,我是为了闻那股子香味才去马路上晃荡的。
 
      想来也是可笑,我记得小时候,我一闻到桂花香就全身不适,好几次都闹腾着,要把院子里的那棵树给砍了。如今却不知怎的,总觉得这是世界上最美好的味道,恨不得,走到哪里都能闻到。
 
      你总是不肯把我的话放在心上。每次通电话,我还没来得及撒娇呢,你倒好,又给我长篇大论的讲起了你那几块田地。什么芝麻快收成了,油菜长得可密了,棉花更是生的又大又白......
 
      我也不知跟你说了多少遍了,你都快八十的人了,这些田地不种也罢,如今,我有足够的能力给你养老。可你就是不听我的,说是要尽自己能力多干一点,来年我们回家过春节,样样都有,便不用花钱和费心思了。
 
      最近你胆子越发的小了。邻村一个和你同龄的老人过世了,你硬是打电话跟我念叨了好几遍。念叨就念叨吧,还老说一些交代后事之类的话。你不知道,我听不了这些,你个笨老太太,你可是要长命百岁的,少在我耳根子前唠叨那些不吉利的,讨厌得很。
 
      还有,上回我带着孩子回去,一家人围着饭桌吃的正香,你干嘛捧着碗躲去了一边?要不是我威胁你,你还不打算同我们一道吃呢,说什么自己年纪大了,怕我们嫌弃。傻老太太,你这话就是在戳我的心窝子,你可别忘了,幼时,我是吃你嚼碎的饭菜长大的!
 
      听张阿姨说,村里的老年活动室搬到咱家屋后啦?那可真是件好事,你之前总说一个人在家里冷清,每天对着四面冰冷的墙壁,说起话来都能听见回声,还学了个新潮的词,说自己是“空巢老人”。你知道,我听你说起这个词,当时就落泪了,你不愿意离家,可我自己也无能,不能在家守着你,为了生活,我得出来打拼,你别怪我。
 
      对了,那天我给安宝下了一碗青菜肉丝面,小兔崽子冷不丁冲进厨房,说他闻到了太婆的味道。当时,我眼角又湿润了,我是从什么时候开始,连煮出来的面都是你的味道了?看样子,我真的是太想你了,抽个空,我得回家好好看看你。
 
      老太太,最近我老做梦,梦里还是那个热的发毛的夏季,咱俩坐在小院里看星星。那时候,你的白头发我还能数的清,那时候,你的背也还是直的,那时候,我不用像现在这样对着你的耳朵大喊大叫,那时候,你还记得许许多多的乡野故事......
 
    “阿奶,阿奶,那个野人外婆最后有没有被猎人抓起来?”
 
      梦里,我摆弄着胸前的两只长辫子,小脑袋紧紧地依偎在你的肩膀上。
 
      你手中那把破旧的蒲扇依然在我头顶挥舞:“当然啦,那个聪明的猎人带着一把猎枪,他拿枪射中了野人外婆,你说,她还能活不?”
 
    “不能,呵呵呵呵......”
 
      我就这样傻傻的笑醒了,醒来时,总有一种莫名的失落感,还有,愧疚感。所以,你好几次都是在半夜接到我的电话,你总问我怎么了,其实也没什么,只是,想你了!
 
      福利!!!配上我家大美妞的图片一张
 
 
 
 
 
  
 奔跑的大象121 关注 2018年10月15日
蹒跚的孩子
“ 感恩母亲,我也会让您继续当一个蹒跚的孩子 ”
 
 
      母亲出生于1947年,今年已年过70。
 
      我站在楼上,看着母亲买完菜从小区远处慢慢走来,步伐还算稳健、步履却已蹒跚。母亲,竟已近古稀,想起20多年前母亲的步子,眼角忍不住地湿润起来。
 
      那时的母亲是我们村子里的乡村医生,同时还兼任村里的妇女主任,那时的她不是拿着个医药箱跑到村东就是拎着个印有“党代会”标志的黑色皮包跑到村西,伺候完我们一家人的吃喝,饭碗一撂还得扛起锄头下地干活,那时的母亲又黑又瘦,但走路却从不慢条斯理,脚下总是带风。
 
      小时候,最期望的就是母亲带着我去姥姥家,从我们镇上到姥姥家,40里地,母亲骑着自行车一会便能带我直达,路上都不用歇一口气。姥姥的生日是大年初二,那天是我最开心的日子,春节都比不了。母亲兄妹八人,一大家子天南海北齐聚一堂,孙子辈的、曾孙辈的……浩浩荡荡几十口。
 
      大年初二那一天,大舅二舅喝红了脸、表哥表弟吃饱了肚。我嘴最馋,吃完饭还会偷偷跑到姥姥屋子里寻摸点好吃的,这时姥姥总会把门关上不仅会给我拿出好吃的,还会偷偷塞给我钱,少则几十、多则一两百。大过年的又是大团圆,欢声笑语撑满了老杨家的小院,最开心的当属那个拄着拐的老太婆——我的姥姥了,老人家看着满堂儿孙,就像站在自家囤满粮食的粮仓前一样,脸上写满丰收的自豪与荣光。
 
      那时我家过得差,姥姥、姥爷最放心不下的就是他们的四闺女(母亲),1995年的冬天,姥爷弥留之际还不断念叨母亲的小名……每想到那些画面,总感到温暖而忧伤。
 
      世间好物不牢靠、彩云易散琉璃脆。今年,姥姥也去世了快四年了,如果他老人家还活着的话,今年就一百整了。树倒猢狲散,没了姥姥这棵供儿孙们栖息的大树,老杨家再也没有了那浩荡的“寒门盛宴”。
 
      姥姥活着的时候,母亲经常说:“有你姥姥在,我们兄妹岁数再大也感觉不到自己老,永远觉得自己是孩子。”姥姥真棒,活了近一个世纪,她用超长的续航能力给了母亲们足够长的孩子梦。姥姥驾鹤西去,姥姥的孩子再也当不了孩子,孩子成了我们的老人、步履蹒跚的老人。
 
      母亲手里提着菜,愈来愈近,蹒跚的身影也越发清晰,一阵秋风吹过,碧绿的菜叶随着金黄的银杏树叶一起舞动,秋天到了,母亲也老了。
 
      我转过身去,看着在客厅玩着变形金刚的儿子,儿子拉着我的手让我跟他一起玩,我趴在地上,和儿子一样,快乐得像个孩子。母亲推门进来了,看着满地狼藉的玩具,嗔怪到:“瞧你们这两个孩子弄得!”那一刻,我真正明白了母亲的那句话。
 
      当孩子是最幸福的,感谢母亲,让我还是个孩子,感恩母亲,我也会让您继续当一个蹒跚的孩子。
 
      ————————————
 
       
 曼达058 关注 2018年10月17日
虽然你病倒了,但你依然是我心中的山 
“ 听着他们就在我身边谈话,特别安心。 ”
      想到哪就写到哪吧 ,小时太多不懂事,遥想有点模糊,这二年却感触很深
 
      这几年爸爸一直是矽肺三期,去年的10月彻底爆发后就24小时不能停氧,行动困难,去年二次抢救住院,当时看他在医院里的受罪,想想如果他能一觉睡过去也好,减轻了痛苦,或许真有另一个世界呢,死亡只是开始,他这辈子太苦太累,对父母是百里孝子,如果真有神灵,他在另一个世界一定会过得比今生要好吧。
 
      凌晨在火车上接到表哥的电话,问我到哪了,我就奇怪,我去长沙只是因为爸争取到了一次长沙职业病医院免费治疗的机会,我想趁这个机会带他去湘雅看下心脏,下午视频他叫我不要提前这么早去,免得耽误我工作,表哥第一个电话没有说什么,第二个电话又问我到哪了,我感觉恐惧,害怕,问他是不是我爸让他打的电话,表哥说:"你爸能让我打电话就好了“,当时的我浑身发抖,我开始默念经文,希望能保佑他渡过难关,在株洲站上来一个自说是退伍的老人,政府不管他,来车厢要钱,凌晨的车厢大家都浑浑欲睡,只听到老人沧桑的声音,或许是骗子,也或许是真有困难,我希望我能捐点小钱,给我爸爸攒个小功德,祈祷他能渡过这个生死难关。
 
      快下火车时接到爸的电话,说话急促,就说下火车后打车去医院,虽然我知道事情的紧急性,但我突然开心起来,至起码他还能给我电话,虽然听起来说话困难,事后老爸告诉我,他担心他一直抢救不过来,突然走了,在这个陌生的地方,他身上还有三千元钱,担心等不到我
 
      去年冬天,爸二次抢救都是在生死边缘,好在今年上半年天气好,他状态好了很多,只是越来越不能行走了,最近这二年每个暑假都会带女儿回去小住,好像突然懂得,父母也是需要陪伴的。去年整个冬天,爸妈都是在医院度过,大年三十的那天才接回家。以前从来不管事的我,年前提前半个月回家收拾,屋前烧荒草,屋后砍长毛,十几斤的冬被从楼上搬下一天晒五六床,去市集办年货,记得第一天带着女儿回老家的晚上,爸爸打电话给邻居,让她看看我能不能在家里搞定,会不会害怕,或许他们都想不到我已经长大了,小时我们是胆小的,晚上从一个房间到另一个房间都不敢去,现在的我真的成长起来了,我知道那些享受他们做好一切的日子一去复返了,如果是其它的病,或许他还会好起来,继续为我忙前忙后,但他这个病是不可能了,所以我想让自己坚强,爸没有儿子,只有我和姐姐,我不想让别人看笑话,虽然他们整个冬天在医院,家里脏乱冷清没有人气,我也照样想要这个家欢欢喜喜热热闹闹的过年,我想让爸欣慰,高兴,满足!
 
 
 
      爸最后一次骑摩托车是在去年的农历七月初四吧,我记得很清楚,因为我也是带女儿回去过暑假小住十天,初四那天准备回婆家接祖,女儿容易晕车,爸坚持骑摩托送我们去镇上,直接转往婆家市里的大巴,他说女儿坐村里的小巴去镇上走山里的弯路可能更容易头晕,他一直骑摩托送我们到镇上等大巴,我让他赶紧回家,天气热,他身体受不了就会呼吸困难,爸坚持坐在路边的台阶上想等我们上车,刚好来车时女儿要上厕所,爸带着女儿急急的找了车站厕所,谁知她嫌脏还不愿意上,我凶了女儿一句,因为我知道我爸走路困难,一着急赶路更加上不来气,最后爸还是劝我我不要凶,没关系,再去另外的偏的地方上,等我们上完厕所回来,车已经走了,我让他还是先回家,我们慢慢等就是,看到他坐在路边的台阶上,曾经多么的强壮能干,现在因为生病的原因真的是又瘦又老,心里止不住的泪湿,爸还跟我说没关系,他万一累了就等下去医院躺躺(老客户),干脆等傍晚太阳下山了凉快再回去,我想想也可以,谁知我一到婆家给爸电话,他其实顶着太阳回家了,第二天打他电话时,他说到医院了,感觉不舒服。然后那次住院后,就一直没有怎么好起来,本想着8月中秋节接他回家团团圆圆过中秋,反倒他严重了,我和姐都是外地奔回家,那次中秋过后,就一整个冬天爸都是待在医院,让我妈留院照顾了。
 
      今年暑假一边想着爸在医院里热,回家住着宽敞,一边也想着带女儿回去住住,陪陪他们。定的返回广东的车票是农历7月16,家里刚好过中元节,每个在外的人都会赶回家送祖,所以回市里的出租车都被预定了,也就是我要和女儿走路二十分钟到村里坐小巴再转车到镇上,镇上再转车到火车站,这么多年,这是第一次需要这种麻烦,因为去年暑假爸还是骑摩托送我们的,7月15下午,爸躺在床上一边吸着氧,一边到处打电话给那些有车的亲戚,看能不能顺便稍上我们,我一再跟他讲,我们慢慢走路过去转车也来得及,没关系的,但爸一个电话一个电话的转着弯的打听,我在隔壁房间听着,泪如雨下,自己病得这么严重还为你这么操心,这个世界如果哪天他不在了,就再也没有这么一个人能让你如此在心底依赖...
 
      爸这一辈子真的很苦,也很能干,对于已经将要步入中年的我们来说,也懂得爸忍耐力很强,也很操心!
 
      爸是奶奶怀在肚子里嫁给现在的爷爷,那个年代,或许确实混乱吧,爸生下来后长得很像他的亲生父亲,不止是这个血缘关系还是爷爷的性格原因,爷爷并不心疼爸,后面奶奶生了大姑和小姑,大姑比爸小了10岁,小姑比爸小了13岁,爸爸上学到小学五年级爷爷不让他上学了,姑妈出生,人口多了,需要农力活挣工分。而那时正年青力壮的爷爷竟然不是挣全工分的,是说每天背个枪出去打猎,从此后爸爸是家庭主力,照顾二个姑姑的成长
 
      妈妈嫁进来后大姑还是鼻涕小女孩,随着二个姑姑的长大读书紧接着出嫁,都是爸爸一手包办,去深山里砍树回来,再自己割成一片一片木板,给二个姑妈做嫁妆,那期间,妈妈也一直没有生育,二个人就是家庭的主力活,集体上挣的工分比别人家都多。
 
      81年我姐出生了,我不知道小姑有没有出嫁,听我妈妈说,我姐姐出生第二年,爷爷和奶奶就提出分家,那时土地分到各家各户了吧,爷爷奶奶开始造冥纸,爸爸就以割木板为生,84年我出生,86年我家就盖起了二层的红砖房,全是我爸自己烧的红砖,妈妈说,那时的人都好羡幕她,觉得我爸能干,让她住起了红砖房,我家和奶奶家共用一间大厅堂屋,各分二边,每户一间饭厅,一间睡房。
 
      从我有记忆开始,爸爸好像已经在煤矿了,尤记得那时妈妈用瓷杯(像我们今天的漱口杯)蒸饭,我们娘仨都吃不完。
 
      小时的事情,整个过程有些模糊,但点滴的印象却又特别清楚。
 
      上小学时,爸爸有几年没去煤矿,在家对面农场种桔子,还当上了农场的会计,有闲时还帮别人挖井,那时农村人晚上没事做,就几个聚在一起打牌,我就天天沾着他身边看打牌,有时他没打,反尔感觉特别遗憾,至今为止都是如此,没有爸爸参与的牌场,我基本不靠边。有时农场晚上会有人过来一起算帐,家里只有一个房间,我躺在床上,听着他们就在我身边谈话,特别安心。
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